E hoje...

Cybergan.com.br - Scraps e desenhos para orkut

É o meu aniversário

Estou de volta

Uiiiiiiiiiiiiiii… há tanto tempo que não venho ao meu cantinho…

Ainda se lembram de mim? Não?

Todos os dias digo: “hoje vou até ao meu blog”, mas depois não venho. Porquê?

Não sei.

Sinto-me sem vontade para nada. Limito-me a vaguear entre a cama e o sofá, entre o quarto e a sala. Lá saio para ir com os cães à rua ou para tomar um café, mas nada mais.

O tratamento aproxima-se, e agora que ele está quase aí, tenho medo de não ter forças para o enfrentar.

Medo do desconhecido? Talvez…

Não estou muito esperançada, mas mesmo assim tenho medo do confronto com o negativo, de não conseguir aguentar…

Entretanto, retomei a acupunctura e, estou à espera de €uritos para ir comprar a medicação da fitoterapia. Tudo por um positivo que eu muito desejo mas que me parece difícil de alcançar.

Sempre fui optimista, muito optimista mesmo. Mas neste momento sinto uma gravidez como algo muito difícil de eu realizar. Vou combatendo esta onda que me invade com a brincadeira de que “os gémeos estão a chegar”. Sempre achei giro um casalinho de gémeos, e então lá vou brincando e sonhando…

Esta noite dormi mal. Muitos pesadelos, acordei muitas vezes.

Bem chega de vos melgar. Deixo-vos com uma musiquita que não me saí da cabeça.

10 de Junho

Dia de Portugal

Mas também dia de Camões

Descalça vai para a fonte

Lianor pela verdura;

Vai fermosa, e não segura.

Leva na cabeça o pote,

O testo nas mãos de prata,

Cinta de fina escarlata,

Sainho de chamelote;

Traz a vasquinha de cote,

Mais branca que a neve pura.

Vai fermosa e não segura.

Descobre a touca a garganta,

Cabelos de ouro entrançado

Fita de cor de encarnado,

Tão linda que o mundo espanta.

Chove nela graça tanta,

Que dá graça à fermosura.

Vai fermosa e não segura.

Luís de Camões

Portugal, Portugal, Portugal

E começamos o Europeu da melhor forma: uma vitória por 2-0 contra a Turquia.
Eu e o moço fomos para casa de uma casal amigo, juntamente com outros amigos assistir ao jogo, torcer pela selecção e conviver. Foi um serão bastante agradável que se prolongou até às 2h da manhã. Muita conversa e risota à mistura.

E ontem...

Para comemorar o 10º aniversário de namoro o moço levou-me a jantar ao chinês e ofereceu-me um coração para a minha Pandora. Eu ofereci-lhe um perfume

Faz hoje 10 anos...

... que numa noite de verão, à beira-mar trocamos o nosso primeiro beijo.

Faz hoje 10 anos que começamos a namorar.

Eu Fui

"

Eu, o moço, a minha mãe e uma amiga.

Gostei muito de conhecer a doce Pitoquinha (que rosto tão sereno, nem parece que já sofreu tanto), a Olinda com a sua linda Rafa, a Maria e charmoso J.D., a Zanita e o fofo do Santiago, a Sona e a sua barriga de Luz, a Susana P uma grande lutadora...

Lita não te consegui identificar...

Que venham mais iniciativas destas, porque na cegueira do "dê-me uma t-shirt" ouvi comentários de muita gente ignorante e sem sensibilidade para esta causa, "ganda pilula tomaram", enfim ...

O que importa é que conseguimos reunir bastante gente e dar-nos a conhecer. Venham mais iniciativas.

Ora despois de saír da Ferti Tenda ainda participei numa mini-aula do Vivafit... pois hoje estou com uma dor nas pernas...

E como no dia da criança a minha mãe dá-me sempre um presente, este ano não foi excepção: um coração para a minha Pandora (ja cá cantam 11 peças)

Amy Winehouse

Uma menina com muito talento e dotada de uma grande voz.
Depois do concerto de ontem no Rock in Rio só me apetece cantar:
"Amy you must go to the Rehab,
please, go, go, go"

Actualizações

Olá, Olá!

A pedido de “muitas famílias” aqui vão algumas actualizações. Aviso desde já que este vai ser um post “bué, bué da” grande, e não haverá prémio para quem conseguir chegar ao fim.

Take 1: Adopção

Em meados de Abril, foi entregue a uma vizinha minha um bebé de 15 meses, depois de uma longa espera de 6 anos.

No dia em que o conheci… bem, nem sei como explicar o que senti. Consegui controlar-me e acho que ninguém percebeu, mas fui invadida por uma emoção tão grande… um aperto na garganta, uma vontade de chorar… senti que de facto é possível amar uma criança que não tenha saído do nosso ventre. Afinal, não sou eu que sou demasiado sonhadora, optimista ou irrealista. Aquele casal estava (e está) nas nuvens. Só dizem que valeu a pena cada segundo daquela longa espera. Em menos de uma semana já os chama de mamã e papá.

A segunda vez que me viu veio logo para o meu colo e sorriu, sorriu muito. Agora é só ver-me que vem logo para o meu colo e ri muito.

Sinto uma ternura tão grande por aquele menino…

Take 2: Ternura

No dia 18 a filha de uma grande amiga festejou o seu aniversário, e eu fui convidada para a festinha. Gostei muito e diverti-me imenso.

Na hora de cantar os Parabéns, enquanto todos cantavam, mãe e filha permaneciam abraçadas e eu voltei a comover-me. Começou a apoderar-se de mim uma enorme vontade de chorar de emoção (raio das hormonas) ao ver aquele momento de amor, ternura e cumplicidade.

Mas na minha cabeça batia um pensamento:” será que vou viver momentos assim?”

Take 3: SPOOOOORTING

E nesse mesmo dia o meu Sporting ganhou a Taça de Portugal.

Eh, eh, eh!

O moço ganhou um “ganda galo”. Ou será que foi uma águia depenada?

Take 4: 19 e 20 de Maio

Sabem onde eu fui, sabem?

Fui com o moço jantar a um restaurante Nepalês!

Como nunca tínhamos experimentado… Posso dizer que gostei muito. Menos picante que o Indiano. As entradas muito boas. Eu optei pelo vegetariano, o moço pelo caril de borrego. Bebinca (acho que é assim que se escreve) para sobremesa, que é um bolo feito com leite de coco, ovos e amêndoa. Seguiram-se cafés e pedimos a conta. Esta veio acompanhada com shot’s de manga. Pensei “deve ser para não cair para o lado com o valor”. Má-língua. É que nem foi muito caro: uma média de 11€/pessoa.

Quando chegamos a casa começou a doer-me a barriga. Não. Não foi do jantar. Era apenas o Mr. Red a fazer-se anunciar. Aqueci o meu saquinho de ervas terapêuticas e enfiei-me na cama. Durante a noite as dores foram alternando: ora mais fortes ora mais suaves.

Acordei às 5h com uma dor mais forte. Tentei adormecer, até porque tinha de me levantar cedo. Na rua caía uma chuvada. Virei-me para um lado, mas a dor tornava-se mais forte. Virei-me para o outro e lá consegui suportar. Quando adormeci já devia ser perto das 6h30… para acordar às 7h… E nada melhor que chegar à casa de banho e receber os bons dias do Mr. Red.

Entretanto a minha cadela também foi brindada com o cio e dores de barriguita…

Take 5: Visita dos cunhados

Pois é o irmão do moço e a sua cara-metade vieram cá passar o feriado do Corpo de Deus.

Foi um dia bastante agradável. Muita conversa.

A minha cunhada referiu o facto do moço nunca falar da infertilidade. Falamos muito uma com a outra. Temos muitas coisas em comum. Gostamos do mesmo tipo de trabalho (o trabalho social), gostamos muito de animais, alguns gostos musicais em comum… enfim uma serie de coisas. Mas estamos a 400 km de distância…

E vamos lá a terminar o post que já oiço bocejar e está-me a parecer que já existem cabeças adormecidas em cima dos teclados…

Mas antes de me ir embora fica aqui uma corrente muito positiva e um desejo de muito BOA SORTE para a minha amiga e companheira de luta Madredeus que faz o teste amanhã: Amiga torço por ti.

A quem conseguiu chegar até aqui: MUITO OBRIGADO pela vossa paciencia. E aqui fica um pequeno presente

Dia Internacional da Família

Para a Madredeus

Que faz a punção hoje
Boa sorte amiga

Dia de Nossa Senhora de Fátima

Estamos assim

Sinto que as pontes estão prestes a caír...


E depois será tarde para...

Dia da Mãe

Hoje é dia da mãe.
A minha mãe é linda, por dentro e por fora.
Ela que toda a vida foi e é minha amiga, irmã, companheira.
Ela que toda a vida me protegeu e protege com as suas grandes asas.
Ela que me coloca sempre à frente de tudo e de todos.
Que me entende.
Que me acolhe.
Que me faz rir.
Que me ama.
Para ti mãe um dia muito feliz.
E para todas nós que ainda não conseguimos ser mães, que no próximo ano já possámos ter nos nossos braços ou no nosso ventre o filho tão desejado e amado.
Para todas nós um Girassol, símbolo de vida.

Desesperança...

… é este o sentimento.

Ando há uma semana para escrever este post mas tem sido difícil… está a ser difícil. Por isso peço desculpa se for difícil entender.

Como já vos tinha dito, a minha testosterona está elevada. O aconselhamento médico da API disse que os androgénios interferem com a ovulação e que poderia estar aqui a causa da infertilidade, mas que deveria ser estudado para verificar se a origem é ovárica ou das supra-renais. E aconselhou-me a procurar ajuda. No HSM desvalorizaram a questão e nem sequer olharam para as análises.

A incerteza de que algo aqui não batia certo, levou-me a procurar outra opinião. Marquei uma consulta para a IVI com o Dr. Sérgio Soares.

Na passada segunda-feira eu e o moço lá fomos até à Expo. As instalações são excelentes, o atendimento fantástico.

Á hora marcada o Dr. Sérgio chamou-nos. Pediu desculpa por tanta pergunta, mas explicou que precisava de saber tudo. A sua calma contagiou-me e lá fomos respondendo a todas as questões. Eu levava apenas as análises comigo pois tudo o resto está no meu processo no HSM. Relatei tudo o que sabia desses resultados. Mostrei-lhe as análises e ele parou no valor testosterona e explicou que é um valor a ter em conta, até porque um valor muito elevado (acho que 100 vezes mais o valor limite) pode indicar a existência de tumor. Eu tenho duas vezes mais que o valor limite e como também fiz os marcadores tumorais esta hipótese ficou descartada. Contudo o Dr quer saber de onde vem este valor e lá me mandou fazer mais exames.

Fez-me a observação ginecológica e eco e chamou o moço para assistir (o que eu gostei muito, pois acho importante que eles estejam a par de tudo o que é dito). Começou por dizer que estando eu no 21º dia do ciclo, poderia garantir que eu não tinha ovulado pois o endométrio tinha aspecto de 3º ou 4º dia. Depois calmamente, foi dizendo que o meu aparelho reprodutor já não era de uma menina de 25 anos (o.k. eu tenho 34). Lá foi mostrando e explicando tudo. Chegou aos ovários. Começou pelo direito e disse-me que ele já não estava a funcionar nada bem (baixa reseva de óvulos). Depois foi ao esquerdo e disse que aquele ainda tinha uma boa reserva de óvulos. Passou um cateter pelo meu útero e houve passagem. Encontrou ainda um pequeno mioma.

Vesti-me, pesaram-me e lá fui ouvir o Dr. Pois a solução é mesmo FIV. Explicou-me todo o processo, e mandou-me tomar ácido fólico.

Adorei a clínica, desde as instalações ao pessoal. Disseram-me que poderia trazer credencias para fazer lá as análises ou então fazer num laboratório à minha escolha. Gostei muito do Dr. Sérgio: calmo e atencioso.

Já fiz os exames que me pediu e agora estou a aguardar os resultados.

Saí da clínica muito em baixo: o meu aparelho reprodutor já está a envelhecer.

Vim revoltada: porque é que no HSM não ligaram nenhuma ao valor da testosterona? Só porque não foram eles a pedir as analises?

Tenho FIV para Agosto no HSM. Ou posso fazê-la já no IVI, mas o factor €€€…

No Sábado o Red deu à costa num ciclo de 25 dias.

As lágrimas caem pelo rosto da minha mãe ao ver-me assim. O moço ou não está nem aí, ou ainda não percebeu a gravidade da situação.

Eu sinto-me em baixo, triste, desiludida, revoltada, vazia e só.

25 de Abril

Faz hoje um ano…

…que te foste embora. Num dia quente de primavera.

Dias antes despediste-te de mim, baixas-te os braços e deste-te por vencido.

Chamaste-me e disseste:

“as pessoas nascem, vivem e morrem. Eu nasci, vivi e agora vou morrer” depois fixaste-me e firmemente continuaste: “e eu não quero que tu chores”. Reforçaste: “ ouve bem o que eu te digo, não choras” Nesse dia entregaste as armas. O teu olhar perdeu o brilho. Tinhas deixado de lutar contra a sentença que te tinham lido 8 meses antes: “ o senhor tem um cancro e tem 6 a 8 meses de vida”.

Durante uma semana foste entregando as armas, lentamente, uma a uma. De vez em quando ainda tentavas lutar, mas o teu rival era cada vez mais forte, mais traiçoeiro, mais invasivo. Espalhava-se rapidamente pelo teu corpo.

De vez enquanto ficavas baralhado. Choraste a primeira vez que te viste de fralda. Tu, logo tu que nunca choravas.

E foste-te deixando morrer lentamente no lento morrer dos dias

A tua consciência foi cedendo, e no dia 17 já não falavas, já não abriste os olhos. Apenas a tua respiração pesada e muito lenta dizia que ainda estavas vivo. Fui falar com a enfermeira para ver se conseguia que ela me alimentasse a esperança.

A enfermeira disse-me: “ele quer ir-se embora, mas não vai enquanto aqui estiver. Não o faça sofrer mais, deixe-o ir”.

Voltei para junto de ti. Rezei. Depois, depois disse o que jamais imaginei dizer: “se queres ir vai”.

Eram 23 horas.

Saí do quarto a chorar.

Vim para casa e deitei-me, sempre à espera que o telefone tocasse. Mas não tocou.

No dia 18 levantei-me com um misto de sensações. Corri para o telefone. Liguei para o hospital, como fazia todas as manhãs nos últimos meses e perguntei como tinhas passado a noite. Do outro lado uma voz disse: “o seu pai faleceu hoje às 0 horas”.

Faz hoje um ano. Um ano de imensa saudade.

Um ano em que ainda tenho esperança que a qualquer momento vais entrar pela porta.

Um ano em que à noite, quando não consigo dormir, dou liberdade às lágrimas e deixo-as rolar pelo meu rosto.

O amor, o amor Pai, esse é cada vez mais forte.

Amo-te Pai.

Será que ainda me resta tempo contigo,
ou já te levam balas de um qualquer inimigo.
Será que soube dar-te tudo o que querias,
ou deixei-me morrer lento, no lento morrer dos dias.
Será que fiz tudo que podia fazer,
ou fui mais um cobarde, não quis ver sofrer.
Será que lá longe ainda o céu é azul,
ou já o negro cinzento confunde Norte com Sul.
Será que a tua pele ainda é macia,
ou é a mão que me treme, sem ardor nem magia.
será que ainda te posso valer,
ou já a noite descobre a dor que encobre o prazer.
Será que é de febre este fogo,
este grito cruel que da lebre faz lobo.
Será que amanhã ainda existe para ti,
ou ao ver-te nos olhos te beijei e morri.
Será que lá fora os carros passam ainda,
ou as estrelas caíram e qualquer sorte é bem-vinda.
Será que a cidade ainda está como dantes
ou cantam fantasmas e bailam gigantes.
Será que o sol se põe do lado do mar,
ou a luz que me agarra é sombra de luar.
Será que as casas cantam e as pedras do chão,
ou calou-se a montanha, rendeu-se o vulcão.

Será que sabes que hoje é Domingo,
ou os dias não passam, são anjos caindo.
Será que me consegues ouvir
ou é tempo que pedes quando tentas sorrir.
Será que sabes que te trago na voz,
que o teu mundo é o meu mundo e foi feito por nós.
Será que te lembras da cor do olhar
quando juntos a noite não quer acabar.
Será que sentes esta mão que te agarra
que te prende com a força do mar contra a barra.
Será que consegues ouvir-me dizer
que te amo tanto quanto noutro dia qualquer.

Eu sei que tu estarás sempre por mim
Não há noite sem dia, nem dia sem fim.
Eu sei que me queres, e me amas também
me desejas agora como nunca ninguém.
Não partas então, não me deixes sozinho
Vou beijar o teu chão e chorar o caminho.
Será,
Será,
Será!

Numa encruzilhada

É assim que eu me sinto.
Há muito tempo que não venho aqui falar de mim e desta luta que travo contra a infertilidade.
Pois na 2ªfeira foi dia de ir a mais uma consulta de infertilidade. Ia cheia de esperanças que a minha/nossa infertilidade inexplicada tivesse explicação nos valores elevados da testosterona (até porque a minha médica de família achava que sim, e a ajuda medica on-line da API também disse que era um valor a ser estudado). Chegamos lá bem cedinho, e fomos rápidamente antendidos. Revisão de todo o historial, e eu falei que a minha médica de família me tinha mandado fazer análises de rotina e aproveitou e mandou fazer também o estudo hormonal do 3º e 21º dia (claro que não fui dizer que tinha sido eu, por minha auto-recriação, que solicitei à minha médica as credenciais para essas análises uma vez que lá no hospital nunca me as mandaram fazer). Disse que o valor da testosterona vinha elevado. Pois a dra nem sequer olhou para as análises, desvalorizou esse valor e disse que o caminho é mesmo a FIV. Passou-nos análises de rotina, fez-me uma citologia e mandou-nos voltar em Agosto para dar inicio ao processo.
Eu gosto muito da médica que nos atendeu, mas senti que não gostou nada que outro médico tivesse mandado fazer aquelas análises. Já nem lhe disse o que o aconselhamento medico on-line da API tinha dito.
Cheguei a casa triste, desiludida e confusa.
Não me parece que seja normal o valor da testosterona. O veredicto infertilidade inexplicada não me convence. Não conseguir engravidar angustia-me, faz-me sentir oca e vazia.
Ontem enviei um mail ao Prof. Mário Sousa com os valores das análises. Vamos la ver o que ele me responde.
Pode ser que ele me indique um caminho que me tire desta encruzilhada.

Eu sou...

Que coisa meiga você é?

Parece mentira...

...mas é verdade.

Acordei mal humorada e para ver se arrebitava resolvi ir cortar as pontas ao cabelo que já estava a precisar.
Pedi para me cortar as pontas e a cabeleireira perguntou se podia ser 2 dedos. O.K. sejam 2 dedos.
O que eu não estava à espera é que 2 dedos fossem mais de 10cm. Arre que os dedos dela são grandes.

Para ajudar à noitinha apareceu o Mr. Red.

Nasceu...

... às 3h52m, com 44cm e 2,400Kg, a Laura, filha da minha amiga A. e irmã da minha afilhada.
Apesar de ter sido uma gravidez difícil, com algumas complicações e de ter nascido de 36 semanas,o parto foi muito rápido e estão as duas bem.
Muitas felicidades.

Porque...

Porque gosto

Páscoa

Símbolos

Alguns significados:

Folar = Flores, Reconciliação
Coelho = Reprodução, fecundação rápida e numerosa, fertilidade, procriação, renovação, Ressurreição
Ovo = Óvulo, nova vida, nascimento
Chocolate = Vigor, Rigor